Pasangan muda, masuk ke perkahwinan, percaya bahawa semuanya akan menjadi seperti kisah dongeng: "Mereka hidup bahagia selama-lamanya." Sebenarnya, dari kisah ini pada kisah ini baru bermula. Dan terdapat peningkatan dalam hubungan keluarga.
Tahap sedemikian adalah logik untuk pembangunan keluarga dan merupakan bahagian yang tidak penting. Jadi, jika anda menghadapi krisis keluarga, maka keluarga itu hidup dan berkembang. Mari kita analisis psikologi krisis keluarga bersama-sama.
Apakah krisis hubungan keluarga?
Krisis keluarga adalah tahap tekanan psikologi tertentu antara rakan kongsi. Keluarga ini bukanlah pendidikan yang statik, jadi setiap fasa perkembangannya memerlukan panas emosi di kalangan pasangan. Pada masa yang sama, bukan sahaja keluarga berkembang, tetapi setiap ahlinya secara individu.
Terlepas dari keinginan kita, krisis umur suami isteri.
Tambah lebih banyak pembangunan sosial. Menariknya, dalam mana-mana tempoh krisis keluarga bertepatan dengan masa. Quarrels dan tuntutan kepada pasangan yang lain tidak unik.
Ini membawa kepada dua kesimpulan. Yang pertama ialah segala-galanya akan berlalu, anda tidak boleh marah dan menyalahkan satu sama lain. Yang kedua ialah anda boleh mempersiapkan diri untuk krisis dan datang bersenjata sepenuhnya.
Bagaimana untuk menentukan bahawa keluarga berada di ambang krisis baru? Terdapat beberapa gejala yang membimbangkan untuk melihat:
- penurunan semangat untuk pasangan. Perbualan "hati ke hati" hilang, rancangan dan kepentingan antara satu sama lain tidak dibincangkan;
- pemisahan. Suami digantung dari urusan domestik, pergi ke kepala untuk bekerja atau hobi. Isteri boleh menumpukan pada anak-anak, hidup, melupakan kewanitaan mereka;
- pertengkaran yang kerap atau sebaliknya ketidakpedulian mutlak. Pada masa yang sama, selepas perdamaian, masih terdapat perasaan yang merendahkan dan kebencian;
- kepupusan aktiviti seksual dalam satu atau kedua-dua pasangan. Boleh dikaitkan dengan ciri usia. Apa yang perlu diperhatikan - keengganan kedekatan sentuhan - pelukan, ciuman;
- manifestasi rasa tidak hormat. Dalam perbahasan atau perdebatan, semua orang bersedia mendengar hanya dirinya sendiri. Kesangsian dan kemarahan terhadap satu sama lain boleh muncul;
- pemisahan saudara-mara dan rakan-rakan di kem "untuk suami" dan "untuk isteri";
- workaholism. Ia merujuk kebanyakannya kepada lelaki. Biasanya, mereka yang tidak merasa perlu di rumah pergi bekerja.
Kemunculan saat-saat seperti dalam kehidupan keluarga mungkin bermakna bahawa sudah waktunya untuk berbalik menghadapi satu sama lain dan mula bekerja untuk menguatkan perkahwinan. Dan ini berfungsi pada diri sendiri, pada kemampuan seseorang untuk menerima orang yang dikasihi dan diri sendiri.
Peringkat perkembangan hubungan keluarga
Pakar psikologi menawarkan kepada kita pelbagai tempoh pembangunan keluarga. Memperuntukkan krisis keluarga pengawalseliaan dan bukan pengawalseliaan.
Di bawah krisis normatif bermakna mereka yang mengalami semua keluarga. Selaras dengan tempoh ini, peringkat berikut dibezakan.
Tempoh perjumpaan. Pada masa ini, pembentukan individu, meninggalkan keluarga ibu bapa. Seorang pasangan muncul, kemahiran pacaran pertama.
Mewujudkan keluarga, perkahwinan. Ini adalah tempoh krisis pertama. Di sini peranan keluarga diagihkan, sempadan pasangan suami-istri dan komunikasi mereka dengan saudara-mara dan rakan-rakan ditetapkan.
Pasangan untuk kali pertama menghadapi satu sama lain dalam kehidupan seharian dan menghubungkan imej ideal orang yang disayang kepada manifestasi sebenar. Sesetengah tiba-tiba mendapati bahawa separuh lagi mendengkur atau melontar kaus kaki.
Percakapan Frank, penandatanganan sempadan mereka dan keinginan yang masih besar untuk berada di sekeliling menjadikannya mungkin untuk berjaya melewati krisis ini dan mewujudkan asas asas pertama keluarga.
Kelahiran kanak-kanak dan keluarga dengan kanak-kanak kecil. Dengan kemunculan anak sulung, pasangan berhadapan dengan perkembangan peranan baru untuk ibu bapa mereka. Kemunculan tanggungjawab baru, pengedaran mereka, penjagaan yang lama dan kadang-kadang melelahkan untuk bayi boleh menjadi ujian yang serius untuk keluarga muda.
Selain penampilan kanak-kanak, pertumbuhan profesional ahli keluarga juga jatuh pada tempoh ini. Itu juga tidak boleh menjejaskan hubungan. Anda perlu menggabungkan dan mengimbangi antara kerja dan keintiman dengan orang tersayang anda.
Bukan semua orang berjaya sekaligus, ramai yang mengambil masa beberapa tahun untuk membiasakan diri dengan irama baru dan membuat mod yang sesuai dengan semua orang. Di sini rakan-rakan diperlukan fleksibiliti dan pemahaman umum mengenai matlamat dan nilai-nilai keluarga.
Satu perkara penting dalam tahap ini adalah juga perolehan peranan baru oleh para leluhur - iaitu datuk nenek. Kemunculan cucu untuk mereka adalah peluang untuk menyampaikan pengalaman mereka, untuk menunjukkan sifat-sifat baru.
Nenek boleh melampaui keinginan mereka untuk membantu dalam membesarkan dan menjaga anak. Atau, sebaliknya, ia terlalu sejuk untuk merawat peranan baru anda.
Ia sering berlaku bahawa ibu bapa cucu ini tidak teruja dengan campurtangan dalam keluarga mereka. Di sini definisi jelas tentang sempadan dan peraturan keluarga datang untuk menyelamatkan.
Krisis ketiga - kanak-kanak pergi ke taman, sekolah. Di sini sekali lagi, mungkin terdapat pergerakan semula peranan dan kemunculan tugas-tugas baru, yang membawa kepada mencari penyelesaian baru. Perubahan mod keluarga, mengawal kehidupan sosial kanak-kanak, membantu dengan kerja rumah - semua ini adalah untuk ibu bapa.
Keluarga dengan anak-anak remaja. Peringkat ini membawa penggunaan cara-cara baru terhadap kanak-kanak. Remaja mempertahankan kemerdekaannya.
Dan menjadikannya, kadang-kadang, cara yang tidak dijangka untuk ibu bapa - tidak selalu menyenangkan. Adalah baik bagi orang dewasa untuk mengingati diri mereka pada usia ini untuk memahami tindakan kanak-kanak.
Selain itu, krisis ini sering kali bertindih dengan krisis pertengahan ibu bapa sendiri. Dan tanpa hubungan keluarga yang sukar, tertakluk kepada ujian tambahan. Kajian hidup, penilaian pencapaian adalah krisis yang agak sukar untuk semua orang.
Ia adalah pada saat-saat sedemikian bahawa pengkhianatan dan perceraian sering berlaku. Tetapi pada peringkat krisis ini tidak habis.
Ia sering kali mendapati bahawa pada masa yang sama, para lepasan sedang mengalami masa yang sangat penting - persaraan. Jika keluarga mempunyai hubungan rapat dengan datuk dan nenek, ia akan menjejaskannya.
Peringkat keluarga dengan kanak-kanak dewasa dan jabatan mereka. Perubahan ciri dalam tempoh ini ialah pasangan itu sekali lagi kekal bersama. Fungsi pendidikan mereka adalah lengkap dan sekali lagi mereka perlu mencari cara baru untuk berinteraksi antara satu sama lain.
Selalunya pasangan kehilangan kebiasaan bersendirian. Mereka merasa sukar untuk menyusun semula dan mula menumpukan sepanjang masa hanya kepada diri mereka sendiri dan kekasih mereka.
Adalah penting bahawa pada tahap ini aktiviti profesional dan sosial masih dikekalkan. Ini adalah masa yang indah untuk mengenali antara satu sama lain, mengembara dan menikmati kehidupan bersama.
Tahap penjagaan salah seorang rakan kongsi. Ini adalah krisis kehilangan dan kesepian. Rakan janda menyesuaikan diri dengan kehidupan baru. Mencari ikatan keluarga, menerima bantuan daripada orang yang tersayang.
Semua keluarga hidup dalam krisis yang sama dalam kehidupan mereka. Walau bagaimanapun, terdapat tambahan situasi tekanan yang tidak dijangka yang dipanggil krisis bukan pengawalseliaan.
Ini termasuk penipuan, penyakit berpanjangan atau kematian salah seorang pasangan, perceraian, perkahwinan baru, penempatan semula, penggunaan anak dan situasi lain yang mengubah cara hidup keluarga biasa.
Keupayaan keluarga untuk mengatasi krisis bukan normatif bergantung kepada perpaduan dan ketersediaan sumber untuk menahan tekanan.
Krisis kehidupan keluarga menjelang tahun
Setiap pasangan pada saat-saat perdebatan mendengar dari penyayang: "Ya, ini adalah krisis anda 1 (3-5-10) tahun perkawinan." Apakah jenis nombor sihir yang menarik dalam kehidupan gembira yang diukur?
Oleh itu, untuk permulaannya, mereka melepaskan krisis 1 tahun hidup. Pada masa ini, keluarga telah dicipta, masa untuk pacaran, bunga, dan tarikh telah berlalu. Di tempat mereka ada perselisihan tentang siapa yang akan mengambil sampah, apa warna kertas dinding akan masuk ke dalam bilik tidur atau siapa pemilik dalam keluarga.
Tambah satu lagi pasangan kehadiran bersebelahan (sekurang-kurangnya pada hujung minggu) dan dapatkan banyak penemuan yang tidak dijangka di orang yang anda sayangi. Kadang-kadang lapping itu boleh menyakitkan bagi rakan kongsi.
Terutama, jika ini sudah mencapai personaliti dengan cara hidup yang biasa. Namun, biasanya, perasaan untuk satu sama lain masih cukup kuat, dan keinginan untuk menyenangkan kekasih melebihi keinginan untuk menguasai.
Dalam kes sedemikian, krisis mudah berlalu dan tanpa akibat yang tidak menyenangkan. Peranan diedarkan dan anda boleh berehat.
Tetapi tidak lama, krisis menanti lebih awal 3-4 tahun. Betapa kuatnya nafsu pada masa ini bergantung pada bagaimana tahap pertama selesai.
Ia berlaku bahawa pada tahun-tahun pertama beberapa ketidakpuasan dibungkam, suami-suami menutup mata mereka kepada sesuatu, dengan harapan ia akan berlalu dengan sendirinya. Dan kemudian kesabaran akan berakhir.
Ternyata batas sempadan peribadi yang tidak betul menjadikannya sukar untuk hidup, bahawa dengkuran yang indah dari orang yang dicintai mulai mengganggu. Sekarang adalah masa untuk menimbang semula pengaturan mereka dan pergi berjumpa satu sama lain.
Di samping itu, pada usia 3-4 tahun, keluarga sering mempunyai anak. Dan ini juga merupakan tekanan tambahan bagi rakan kongsi yang mencuba peranan ibu bapa.
Krisis seterusnya menanti pasangan selepas tiga tahun perkahwinan. Krisis ini berumur 7 tahun. Ini adalah krisis monotoni dan monoton.
Anak-anak membesar sedikit, ibu bapa belajar untuk melihat satu sama lain seperti mereka, semuanya diselesaikan dan ... Ia menjadi membosankan! Inilah tahap penemuan aspek baru dalam pasangan, lonjakan pembangunan - peribadi dan profesional.
Krisis 14 tahun. Pada masa ini, pasangan suami isteri menghadapi krisis midlife peribadi mereka sendiri. Masa sukar untuk menilai tahun-tahun sebelumnya, memikirkan semula kehidupan dan peranan anda. Sememangnya, ini tercermin dalam atmosfera di dalam rumah.
Lelaki tiba-tiba menyedari bahawa belia telah berlalu, dan cuba untuk memulangkannya dengan apa cara sekalipun. Seseorang mendapat perempuan simpanan muda, seseorang menunggang motosikal dan menghabiskan masa di kelab belia.
Orang lain belajar untuk melihat pencapaian tahun-tahun yang lalu dan menghargai apa yang mereka dapat memperoleh pada masa ini - keluarga yang setia, satu perkara yang paling disukai. Wanita juga mempunyai perubahan, secara fizikal dan emosi.
Perasaan kesepian dan kegunaan sering mengiringi wanita dalam krisis ini. Adalah baik sekiranya pasangan itu memahami dan menolong antara satu sama lain melalui tahap yang sukar ini.
Cara keluar daripada krisis
Apa yang perlu dilakukan oleh keluarga dalam krisis? Untuk memulakan, mustahil untuk memahami bahawa sebaik sahaja krisis berlaku, mustahil untuk terus hidup mengikut senario terdahulu. Dan anda harus membuat imej baru, peraturan untuk keluarga untuk meneruskan pembangunannya. Ini akan membantu petua mudah.
- Bercakap dengan pasangan anda. Adalah perlu untuk membincangkan semua masalah dengan segera pada masa kejadian mereka, bukan untuk menyelamatkan keluhan Adalah penting untuk berhubung antara satu sama lain, untuk membincangkan matlamat dan rancangan untuk masa depan, untuk bermimpi bersama. Ini akan menguatkan keluarga dan menetapkan vektor pembangunan keseluruhan;
- Untuk mengejutkan dan menggembirakan pasangan anda. Betapa senangnya mendapat perhatian dan penjagaan dari orang yang dikasihi - ia akan menyelamatkan diri daripada ketidakpuasan yang tidak perlu dan memberikan makna yang penting. Perjalanan yang tidak dijangka ke pawagam, bunga tanpa sebab, hidangan kegemaran atau malam yang penuh semangat - jumlah pilihan yang besar;
- Mewujudkan tradisi keluarga. Tradisi adalah sejenis bingkai keluarga. Ini adalah sebab-sebab yang akan membuat anda pulang, apabila anda tidak mahu, sesuatu yang akan bersatu ketika krisis. Sebagai contoh, makan malam gala bersama hari Ahad. Atau perjalanan tahunan dengan khemah-khemah ke tempat-tempat yang liar;
- Rujuk pakar. Sekiranya keluarga tidak dapat keluar dari krisis itu sendiri, ia patut diambil untuk membantu ahli psikologi. Kadang-kadang dalam hanya satu atau dua sesi, anda boleh melihat semula masalah itu dan mencari jalan keluar.
Pemahaman tentang hakikat bahawa ini adalah perkembangan yang tidak dapat dielakkan akan membantu mengatasi krisis keluarga. Dan di sini adalah penting untuk melihat matlamat yang sama, untuk mempercayai diri anda dan pasangan, walaupun kelihatannya perasaan itu menjadi sejuk.
Ingat, tidak kira apa krisis sedang menunggu anda, akan ada masa depan yang bahagia.
Sebagai kesimpulan, kita mengatakan bahawa krisis adalah fenomena biasa. Apa-apa perubahan di dalam atau di luar keluarga boleh menjejaskannya - dan ia akan menjadi krisis. Mengatasi tempoh tersebut tidak dapat dielakkan memberikan akses keluarga kepada tahap cinta dan kepercayaan yang baru.
Maklumat tambahan mengenai topik artikel boleh didapati dalam video berikut.
